Questo vento agita anche me
Un fuorisede è per sempre.
Bottoni
BOLOGNA
A Bologna sono ancora
un pò filosofi
un pò compagni
un pò provocatori
un pò attenti
un pò bitolsiani
un pò coglioni
Che bella Bologna.
A Bologna sono ancora
un pò filosofi
un pò compagni
un pò provocatori
un pò attenti
un pò bitolsiani
un pò coglioni
Che bella Bologna.
PARIS SERA TOUJOUR PARIS
Sto aspettando di capire cosa a proposito di questa recente incursione a Parigi è meritevole di essere raccontata (sempre di sublimi minchiate si tratta, sia chiaro). Al momento, se ci penso, mi viene in mente una sorta di elenco.
1)La stronzaggine dei parigini.
Se sei parigino e se specialmente fai un lavoro che ti porta a contatto con non parigini e sei non dico simpatico ma quantomeno sorridente e gentile, pare che ti arrestino. Puoi avere i pacs, puoi fumare nei ristoranti, puoi avere LePen che si candida presidente, ma se non sei stronzo, ti confinano sull'isola del Giglio (all'Elba no, chè hanno capito che si scappa facile).
2)Puoi fumare nei ristoranti.
Si, per la prima volta nella mia vita di viaggiatore mi sono sentito un cittadino civile in un altro paese. Il fatto di poter fumare dentro, in un posto così avanti, ti fa strano anche se la tua media quotidiana è pari a quella di Camilleri, puoi finalmente vendicarti col parigino stronzo e farlo sentire una merda guardandolo con disprezzo.
3)I parigini camminano veramente con la baguette sotto l'ascella.
E in questi giorni lassù faceva piuttosto caldo, d'altronde non ci sono più le mezze stagioni, e la Francia non è più quella di una volta, osservi questi tipi con la erre moscia e ti rendi conto che si stava meglio quando si stava peggio, e che a Roma però c'è un clima ideale tutto l'anno. Avercelo un terrazzino a Roma. Secondo me sarebbe d'accordo anche Pippo Baudo che ovviamente è sempre il più professionale di tutti. Osservarli mi ha fatto avere fiducia nei luoghi comuni.
4)E' una città molto romantica.
Passare lì quattro giorni, ti rimette al mondo insieme alla tua dolce metà. Alla sera, coi piedi gonfi, l'alito fetido, la schiena a pezzi e dopo aver osservato le mani di Rodin, il centre Pompidou e la Nike alata, dopo aver scattato stupide foto, dopo aver inutilmente cercato Quasimodo dentro Notre Dame, dopo aver visto se attorno alla Gioconda ci fossero per caso gocce di sangue o tracce di Jean Reno, dopo aver spento una candelina sul pont des artes, dopo tutto questo guardi il tuo personale sex symbol e pensi che sei un ragazzo fortunato.
Se mi viene in mente qualcos'altro ve lo faccio sapere.
MrF
Sto aspettando di capire cosa a proposito di questa recente incursione a Parigi è meritevole di essere raccontata (sempre di sublimi minchiate si tratta, sia chiaro). Al momento, se ci penso, mi viene in mente una sorta di elenco.
1)La stronzaggine dei parigini.
Se sei parigino e se specialmente fai un lavoro che ti porta a contatto con non parigini e sei non dico simpatico ma quantomeno sorridente e gentile, pare che ti arrestino. Puoi avere i pacs, puoi fumare nei ristoranti, puoi avere LePen che si candida presidente, ma se non sei stronzo, ti confinano sull'isola del Giglio (all'Elba no, chè hanno capito che si scappa facile).
2)Puoi fumare nei ristoranti.
Si, per la prima volta nella mia vita di viaggiatore mi sono sentito un cittadino civile in un altro paese. Il fatto di poter fumare dentro, in un posto così avanti, ti fa strano anche se la tua media quotidiana è pari a quella di Camilleri, puoi finalmente vendicarti col parigino stronzo e farlo sentire una merda guardandolo con disprezzo.
3)I parigini camminano veramente con la baguette sotto l'ascella.
E in questi giorni lassù faceva piuttosto caldo, d'altronde non ci sono più le mezze stagioni, e la Francia non è più quella di una volta, osservi questi tipi con la erre moscia e ti rendi conto che si stava meglio quando si stava peggio, e che a Roma però c'è un clima ideale tutto l'anno. Avercelo un terrazzino a Roma. Secondo me sarebbe d'accordo anche Pippo Baudo che ovviamente è sempre il più professionale di tutti. Osservarli mi ha fatto avere fiducia nei luoghi comuni.
4)E' una città molto romantica.
Passare lì quattro giorni, ti rimette al mondo insieme alla tua dolce metà. Alla sera, coi piedi gonfi, l'alito fetido, la schiena a pezzi e dopo aver osservato le mani di Rodin, il centre Pompidou e la Nike alata, dopo aver scattato stupide foto, dopo aver inutilmente cercato Quasimodo dentro Notre Dame, dopo aver visto se attorno alla Gioconda ci fossero per caso gocce di sangue o tracce di Jean Reno, dopo aver spento una candelina sul pont des artes, dopo tutto questo guardi il tuo personale sex symbol e pensi che sei un ragazzo fortunato.
Se mi viene in mente qualcos'altro ve lo faccio sapere.
MrF
postato da: mrfortune alle ore 19:59 | link | commenti (4)
categorie: figure, trips, sublimi minchiate
categorie: figure, trips, sublimi minchiate
AMSTERDAM
Sto aspettando di capire se ho voglia di mettere sul blog il diario del mio fine settimana. Odio i diari dei fine settimana sui blog.
Intanto qualche parola, poi dopo, forse, anche qualche foto.
Non è solo la questione delle canne, non è solo quello, e non lo è mai stato SOLO quello. Neanche quando avevo diciotto anni. Mi piace che non il sesso, o la droga, o la musica, la moda, niente sia motivo di giudizio da parte di alcuno.
Io soffro molto del sentirmi giudicato; probabilmente perché sono uno che ha il vizio di dare i nomi alle cose, di attribuire giudizi.
Ad Amsterdam puoi avere a che fare con chiunque, parlando di qualunque cosa, tutti saranno egualmente cortesi, sorridenti e disponibili di qualunque cosa tu stia parlando.
Mi sento molto libero in quella città. Trovo dignitoso il poter parlare con l’autista di un autobus senza la paura di dover nascondere la mia fattanza, trovo bello che l’autista non mi giudichi, che non faccia l’occhiolino, ne che faccia battutine maliziose se gli domando l’indirizzo di un sexy-shop.
Credo che cambierei parecchio se abitassi lì.
Mrf.
Il diario, forse no, ma una cosa la voglio fare, ringraziare Zok per i preziosi consigli.
Sto aspettando di capire se ho voglia di mettere sul blog il diario del mio fine settimana. Odio i diari dei fine settimana sui blog.
Intanto qualche parola, poi dopo, forse, anche qualche foto.
Non è solo la questione delle canne, non è solo quello, e non lo è mai stato SOLO quello. Neanche quando avevo diciotto anni. Mi piace che non il sesso, o la droga, o la musica, la moda, niente sia motivo di giudizio da parte di alcuno.
Io soffro molto del sentirmi giudicato; probabilmente perché sono uno che ha il vizio di dare i nomi alle cose, di attribuire giudizi.
Ad Amsterdam puoi avere a che fare con chiunque, parlando di qualunque cosa, tutti saranno egualmente cortesi, sorridenti e disponibili di qualunque cosa tu stia parlando.
Mi sento molto libero in quella città. Trovo dignitoso il poter parlare con l’autista di un autobus senza la paura di dover nascondere la mia fattanza, trovo bello che l’autista non mi giudichi, che non faccia l’occhiolino, ne che faccia battutine maliziose se gli domando l’indirizzo di un sexy-shop.
Credo che cambierei parecchio se abitassi lì.
Mrf.
Il diario, forse no, ma una cosa la voglio fare, ringraziare Zok per i preziosi consigli.
DA SEI A VENTI.
Ho appeno acceso l'ultimo cannone che mi era rismasto.
L'ultimo che non rischia di mandarmi in galera; dal prossimo anche io rischierò da sei a venti anni. Perchè se devo comprare l'erba non ne compro certo un grammo, quindi, mi ripeto, da sei a venti anni. Il cannone suddetto lo stringo adesso fra le labbra, ha lo stesso sapore di quello di ieri e avrà sicuramente lo stesso sapore di quello che mi farà commettere un reato. Anzi da domani forse ci sarà un pizzico di gusto in più, sono un incosciente. E lo scrivo con la i in mezzo. Come lo direbbe Berlusconi.
Avevo già affrontato l'argomento in un altro post più sotto, e girando per i blog mi rendo conto che una pandemia ha già colpito la blogosphera. Non si tratta di astinenza, per il momento. Ma, appunto, della consapevolezza che possibilmente rischiamo di ricevere amici che in dono non porteranno più bottiglie di vino, ma più probabilmente arance.
Il cannone a questo punto si è ridotto alla metà.
Sono più o meno due milioni gli italiani che abitualmente consumano cannabis. E presumo che questi siano solo quelli che lo dichiarano. Molti altri non lo fanno. Sapete perchè non lo fanno? Perchè magari sono Chirurghi, Attori, Presentatori tv, Politici.
Mi sa che domani vado anche io davanti al parlamento, gira voce che ci siano dei "joint-in" antiproibizionisti.
Gira voce anche che sia buona.
Mrf.
P.S. Il cannone, adesso, è finito.
Ho appeno acceso l'ultimo cannone che mi era rismasto.
L'ultimo che non rischia di mandarmi in galera; dal prossimo anche io rischierò da sei a venti anni. Perchè se devo comprare l'erba non ne compro certo un grammo, quindi, mi ripeto, da sei a venti anni. Il cannone suddetto lo stringo adesso fra le labbra, ha lo stesso sapore di quello di ieri e avrà sicuramente lo stesso sapore di quello che mi farà commettere un reato. Anzi da domani forse ci sarà un pizzico di gusto in più, sono un incosciente. E lo scrivo con la i in mezzo. Come lo direbbe Berlusconi.
Avevo già affrontato l'argomento in un altro post più sotto, e girando per i blog mi rendo conto che una pandemia ha già colpito la blogosphera. Non si tratta di astinenza, per il momento. Ma, appunto, della consapevolezza che possibilmente rischiamo di ricevere amici che in dono non porteranno più bottiglie di vino, ma più probabilmente arance.
Il cannone a questo punto si è ridotto alla metà.
Sono più o meno due milioni gli italiani che abitualmente consumano cannabis. E presumo che questi siano solo quelli che lo dichiarano. Molti altri non lo fanno. Sapete perchè non lo fanno? Perchè magari sono Chirurghi, Attori, Presentatori tv, Politici.
Mi sa che domani vado anche io davanti al parlamento, gira voce che ci siano dei "joint-in" antiproibizionisti.
Gira voce anche che sia buona.
Mrf.
P.S. Il cannone, adesso, è finito.
TRENITALIA
A Bologna il terno si ferma per dieci minuti.
Ne approfitto per scroccare una sigaretta sulla piattaforma. Mi va bene; trovo una Marlboro rossa.
Al mio ritorno davanti a me trovo una nuova passeggera.
Trenta, forse trentacinque anni, ben vestita, si intona alla perfezione con tutti gli altri passeggeri di prima classe, dove io mi sento l’unica nota stonata.
Sul tavolino reclinabile due cellulari.
Apre il sacchetto di carta di McDonald; uguale in tutto il mondo, e comincia a mangiare delle patatine, leggendo quella che sembra una pratica legale.
Forse la mia compagna di viaggio è un avvocato.
La pianura padana adesso scorre alla mia sinistra a tutta velocità.
Tutta uguale, noiosa.
Uno dei due telefonini dell’avvocato vibra tre volte, nervosamente, sul tavolino.
Lei risponde, bisbigliando. “Tesoro, grazie (pausa) sono già seduta, non posso cadere, dimmi pure”.
Silenzio, l’avvocato non parla più, si morde il labbro inferiore producendo una smorfia al tempo stesso buffa e sexy.
Sempre bisbigliando.
“Quello che mi hai appena detto è bellissimo, come potrei non piangere”.
Altre pause di silenzio, “tesoro” sta ancora parlando, evidentemente.
“i miei figli chiedono di te, lo sai?” “gli ho detto che hai tanto da lavorare, che è per questo che non ti fai vedere mai".
Dopo un po’ la telefonata cessa: “ti abbraccio tesoro, mi dispiace di poterti vedere così di rado”.
L’avvocato guarda pensosa la pianura padana, uguale a se stessa da ormai diversi chilometri.
Poi prende in mano l’altro telefonino, fa un numero.
“Ciao amore, lì tutto bene? I bambini? Dovrei arrivare a milano fra un’ ora mi vieni a prendere? (pausa) Grazie, ciao amore”.
Riprende a leggere, l’avvocato.
La sua espressione non tradisce più nessuna emozione. Il suo senso di colpa si è placato.
La batteria del mio computer si è scaricata.
Mrf.
A Bologna il terno si ferma per dieci minuti.
Ne approfitto per scroccare una sigaretta sulla piattaforma. Mi va bene; trovo una Marlboro rossa.
Al mio ritorno davanti a me trovo una nuova passeggera.
Trenta, forse trentacinque anni, ben vestita, si intona alla perfezione con tutti gli altri passeggeri di prima classe, dove io mi sento l’unica nota stonata.
Sul tavolino reclinabile due cellulari.
Apre il sacchetto di carta di McDonald; uguale in tutto il mondo, e comincia a mangiare delle patatine, leggendo quella che sembra una pratica legale.
Forse la mia compagna di viaggio è un avvocato.
La pianura padana adesso scorre alla mia sinistra a tutta velocità.
Tutta uguale, noiosa.
Uno dei due telefonini dell’avvocato vibra tre volte, nervosamente, sul tavolino.
Lei risponde, bisbigliando. “Tesoro, grazie (pausa) sono già seduta, non posso cadere, dimmi pure”.
Silenzio, l’avvocato non parla più, si morde il labbro inferiore producendo una smorfia al tempo stesso buffa e sexy.
Sempre bisbigliando.
“Quello che mi hai appena detto è bellissimo, come potrei non piangere”.
Altre pause di silenzio, “tesoro” sta ancora parlando, evidentemente.
“i miei figli chiedono di te, lo sai?” “gli ho detto che hai tanto da lavorare, che è per questo che non ti fai vedere mai".
Dopo un po’ la telefonata cessa: “ti abbraccio tesoro, mi dispiace di poterti vedere così di rado”.
L’avvocato guarda pensosa la pianura padana, uguale a se stessa da ormai diversi chilometri.
Poi prende in mano l’altro telefonino, fa un numero.
“Ciao amore, lì tutto bene? I bambini? Dovrei arrivare a milano fra un’ ora mi vieni a prendere? (pausa) Grazie, ciao amore”.
Riprende a leggere, l’avvocato.
La sua espressione non tradisce più nessuna emozione. Il suo senso di colpa si è placato.
La batteria del mio computer si è scaricata.
Mrf.
